Leitfaden zur Weltherrschaft der W3
Jeder von uns kennt den Wunsch, auch einmal nach der Weltherrschaft zu streben. Wir beneiden solche Leute, wie Dr. Wily, die mit nichts von diesem Versuch abzubringen sind. Doch was hält uns eigentlich davon ab, nicht auch die Weltherrschaft anzustreben? Ich, Kayo, sage: Jeder kann ein bisschen was von der Weltherrschaft abhaben! Werdet Mitglied der World Three! Denn jeder von EUCH kann ein Mitglied werden. Um euch jedoch den Einstieg zu erleichtern, habe ich mit Genehmigung und Hilfe der anderen WWW-Member eine kleine Liste zusammengestellt, die euch und der WWW zu Ruhm und Ehre verhelfen wird.
- Hört auf, euch lauter Mega Man Spiele zu kaufen! (Ja, da müsst ihr jetzt wohl heftig schlucken) Ich weiß, es klingt hart, doch schließlich handelt es sich bei den Games um dreisteste Propaganda der "Guten"! Betrachten wir es doch mal realistisch: Ein kleiner Bengel von ZEHN Jahren schafft es, unsere ehrenhafte Organisation zu besiegen? Das kann doch nicht wahr sein!
- Besorgt euch ein Sparbuch! Zwar ist es mehr Schurken-like, wenn ihr euer Geld in einer Schublade neben der selbstgenähten Uniform und den I LOVE WWW, bzw. ALL HAIL THE WWW! Plakaten versteckt, aber solange ihr noch nicht gesucht werdet, kriegt ihr von der Bank Zinsen.
- Bekommt eine unausstehliche Lache! Jeder Mensch weiß, dass ein Schurke nur so gut ist, wie seine Lache!
- Lasst diesen Schwachsinn, dass ihr irgend einem dahergelaufenen Dreikäsehoch jeden eurer Pläne erzählt, wie dass ihr z.B. ein Kraftwerk stillegt, die Leute erpresst, oder ein Päckchen Gummibärchen stehlt. Es ist zwar verführerisch, aber es bringt nichts.
- Lauft nicht mit Kleidungsstücken durch die Straßen, die eure Sympathie zu World Three zeigt (siehe unser "YES, I love W3" T-Shirt). Ebenso gut könntet ihr mit einem Schild auf dem Rücken herumlaufen, auf dem steht: "Ich gehöre zur Netmafia, sperrt mich ein."
- Wenn ihr bereits als Mitglied bekannt seid, gebt euch nicht die Mühe den guten Glauben zu machen, ihr hättet nichts mit alledem zu tun. Euer W3 T-Shirt verrät euch.
- Vertraut nicht diesem riesigen Blödsinn, von wegen wer arbeitet ist ein Idiot! Was glaubt ihr wie viel Lord Wily arbeiten musste, bis er einen Roboter bauen konnte, der nicht aus Pappmache und der Weihnachtsbeleuchtung vom letzten Jahr bestand?
- Seid freundlich zu anderen Menschen. (Jetzt hört doch auf, zu lachen, ich mein das ernst. ... Hahaha)
- Trinkt auf unserer Weihnachtsfeier nicht so viel, die Putzfrau hat sich schon wegen vorausgegangener Member beschwert.
- Autogramme von Lord Wily kosten 18,99 Euro und müssen bar bezahlt werden.
- Die Zugriffscodes des World Three Servers werden gefälligst geändert, sobald ein Mitglied aussteigt. Das ist nicht nur ein Sicherheitsrisiko, sondern einfach peinlich, wenn plötzlich in dem Chatroom unserer geheimen Webseite von Unbekannten solche Botschaften stehen, wie:
- ...Trodel21: Wasn das für ne Webside??
- ...Inkbat: Voll geil ey, aber die Seite is bah! Wer glaubt denn den Mist von der Word Three Webpage?...
- Schreibt euch in öffentlichen Chats und Foren ruhig als World Three Mitglieder ein, das tun so viele Script Kiddis, dass ihr gar nicht auffallt.
- Damit das endlich klar ist, der RECHTE rote Knopf im Armaturenbrett des neuen Geheimverstecks aktiviert den Kaffeeautomat, und der LINKE die Selbstzerstörung und nicht umgekehrt!
- Sonderregel für den ersten April: Es ist verboten, im Hauptquartier rumzulaufen und zu schreien "Die Polizei hat uns umstellt!"
Hört auf zu lesen und macht endlich was, ihr faulen Säcke!...Na los!